reflexiones

Tal vez el estimado señor Zumbido tenga algo de razón sobre que no he escrito en un largo rato, o si, maldita inspiración que cuando no hay tiempo vienes a mí, y cuando sobra....decides tomarte también unas vacaciones.

La verdad....se que podría escribir algo...pero mi estado de ánimo no da para mucho, no estoy triste ni alegre, es un hermoso estado de...”vale madres” si, es la única manera para describirlo, y es estúpido porque, un día hablando conmigo misma me dije “Mi misma....si escribes triste lo invades de ese sentimiento y no te gusta como se siente cuando lo vuelves a leer y ahora que tienes las ideas, y podrías hacer un escrito que te guste a TI, se te van las ganas de hacerlo, mira...quien entiende a los humanos...ni yo misma te entiendo” en pocas palabras mi estimada señora yo misma me mando a la chingada...si, eso hizo mi misma, y al no tener con quien hablar sobre mi trauma de inspiración pues decidí empezar a escribir sin sentido como en estos momentos....decisión tomada el día de ayer mientras escribía mi nick y hablaba con la señorita hija Dianacht, y decisión que atrase el mayor tiempo posible como se puede notar, hasta que mi misma fue por mi a la chingada y me dijo que escribiera, y como mi misma molesta mucho empecé a escribir y divagar como se notará en toda esta entrada, y en estos momentos recuerdo que si tenía un tema que tocar, un tema que mi misma me dijo que escribiera y como diría Doom, soy tan auto suficiente que yo misma me puedo molestar, ahora que he cubierto la cuota de auto-molestia, proseguiré.

Bien, esta también fue una plática conmigo misma “Yo misma, porque la gente es tan estúpida, y me incluyo en ese concepto de gente porque mira mi propia frase Yo se lo que tu ya sabes pero por alguna razón crees que no sabes y suelo cometer esos pequeños errores, porque el ser humano si cree que no puede ser más estúpido demuestra que sí”

Y mi querida yo misma se digno a contestarme “A ver, en primer lugar no creo que sea estupidez es solo miopía, porque querida mi misma, dejamos de saber tantas cosas que son tan evidentes por estar frente a a las personas que las ignoramos, porque esas cosas o sentimientos son los que nos aterran, porque sabemos que es verdad, pero adoramos negar, porque las verdades duelen lastiman porque son...reales, querida mi misma, no es estupidez, como te he dicho ya, si no es....miedo, el hombre al ser pensante tiene miedo porque es consciente y entre mas consciencia hay existe mayor temor, por eso puedes temer y tomar decisiones o caer en la locura, o como la mayoría....no buscar profundizar nada, querida mi misma, las personas que tienen miedo y lo admiten piensan...porque han buscando el porque de sus miedos, quien es loco, es porque su realidad le dio fobia, y quien te diga que no tiene miedo o te de palabras vacías sacadas de alguna revista o libro diciendo que el miedo es malo, es una persona tan cobarde que teme pensar en su miedo”

A sí mi misma me dejo pensando......

Bien, por último diré: hablar consigo mismo es sano, desesperante y estresante, llegas a un punto y resuelves cosas pero a la vez traes mas cosas para que pensar, hablen consigo mismo es interesante, porque quien conoce tus pequeños y oscuros o rosas pensamientos eres tú.

Desahogo

Me han dicho que soy demasiado buena, que se escuchar....que no soy mala.....y por mas que escuche esas palabras...creanme que no serán realidad porque yo se muy bien como soy...y se muy bien lo terrible que es convivir conmigo.

Porque en algun momento de la vida quizé ser ambivalente, y en aquel momento parecía lo ideal, lo mejor, y al parecer lo logre....pero ¿ a qué precio? el que me alejara y estar cerca y lejos de todos a la vez, el precio es que cuando yo misma me torture no tenga a quien recurrir....no lo hay.....no quiero un salvador, ni un paño de lágrimas, ni quiero ser eso para otros porque...ya nada tiene sentido.

Hay cosas que me importan....y hay otras que no me importaran, pero en sí no hay nada vital, ¿hay razones para seguir? ¿hay por qué reir? ¿por que llorar? Todo pierde sentido y lo único que me pone triste es que nadie se da cuenta....no hay familiar que ayude, no hay amigo que ayude, no hay alguien que yo quiera que me salve....se entendería que no quiero ser salvada, pero por el contrario lo deseo....y es que yo ya no puedo salvar a mi misma, me he cansado de sortear y de hacerlo yo...porque me he cansado de ser mi propia victima y victimaria.

Porque logre estar en medio de todo, mostrando una cara de mi a unas personas y la otra a seres más cercanos, auqnue han probado el mínimo de mi, y ambos lados me han odiado...y tal vez amado, pero he dado más razones para que me odien...y por ello....¿por que nadie me da un fin?

Porque soy cobarde para vivir y para morir por mí mano, y pregunto....¿por qué no encuentro fin? ¿por qué la sangre de mis venas circula haciendo latir un corazón que quiere latir? ¿por qué los pulmones se llenan de aire si ya no quiero respirar?... ¿por qué si tengo sueños y razones por vivir...por qué ya no quiero hacerlo?

Si me he cansado, y por eso ya no busco mi fin, el que espero que por un milagro llegue....ya no espero que me escuchen....ni deseo eso....porque cuando tengan tiempo para hacerlo mi voz no querrá ser escuchada, ya no quiero llorar, porque mis lágrimas pierden razón por caer, y aun así siguen saliendo por lo patética que me veo, porque encuentro razones para mi tristeza y a la vez la considero estúpida, porque se que que la guardere y por mas que me lastime la olvidare, hasta que mis heridas vuelvan a abrirse...

Porque estoy rota, si restaurar, con toscas reparaciones que el tiempo vence...no hay amor que me ayude...porque...dudo que eso exita...o ayude...no hay incondicional que me repare porque...todos no creen que tenga arreglo, no encuentro razones para seguir curando viejas heridas que se abriran, porque....por meses creere que todo esta bien hasta que unas palabras me destruyan, y cuando quiera decir todo esto....se que quien quiero que me escuche me callara negandolo...y haciendome sentir culpables.

No hay culpables, no busco culpables...solo quiero que una persona me escuche...solo quiero llorar ante una persona y sacar todo, solo quiero eso....y lo unico que pido ella misma me dice que nunca lo tendre.