Desahogo

Me han dicho que soy demasiado buena, que se escuchar....que no soy mala.....y por mas que escuche esas palabras...creanme que no serán realidad porque yo se muy bien como soy...y se muy bien lo terrible que es convivir conmigo.

Porque en algun momento de la vida quizé ser ambivalente, y en aquel momento parecía lo ideal, lo mejor, y al parecer lo logre....pero ¿ a qué precio? el que me alejara y estar cerca y lejos de todos a la vez, el precio es que cuando yo misma me torture no tenga a quien recurrir....no lo hay.....no quiero un salvador, ni un paño de lágrimas, ni quiero ser eso para otros porque...ya nada tiene sentido.

Hay cosas que me importan....y hay otras que no me importaran, pero en sí no hay nada vital, ¿hay razones para seguir? ¿hay por qué reir? ¿por que llorar? Todo pierde sentido y lo único que me pone triste es que nadie se da cuenta....no hay familiar que ayude, no hay amigo que ayude, no hay alguien que yo quiera que me salve....se entendería que no quiero ser salvada, pero por el contrario lo deseo....y es que yo ya no puedo salvar a mi misma, me he cansado de sortear y de hacerlo yo...porque me he cansado de ser mi propia victima y victimaria.

Porque logre estar en medio de todo, mostrando una cara de mi a unas personas y la otra a seres más cercanos, auqnue han probado el mínimo de mi, y ambos lados me han odiado...y tal vez amado, pero he dado más razones para que me odien...y por ello....¿por que nadie me da un fin?

Porque soy cobarde para vivir y para morir por mí mano, y pregunto....¿por qué no encuentro fin? ¿por qué la sangre de mis venas circula haciendo latir un corazón que quiere latir? ¿por qué los pulmones se llenan de aire si ya no quiero respirar?... ¿por qué si tengo sueños y razones por vivir...por qué ya no quiero hacerlo?

Si me he cansado, y por eso ya no busco mi fin, el que espero que por un milagro llegue....ya no espero que me escuchen....ni deseo eso....porque cuando tengan tiempo para hacerlo mi voz no querrá ser escuchada, ya no quiero llorar, porque mis lágrimas pierden razón por caer, y aun así siguen saliendo por lo patética que me veo, porque encuentro razones para mi tristeza y a la vez la considero estúpida, porque se que que la guardere y por mas que me lastime la olvidare, hasta que mis heridas vuelvan a abrirse...

Porque estoy rota, si restaurar, con toscas reparaciones que el tiempo vence...no hay amor que me ayude...porque...dudo que eso exita...o ayude...no hay incondicional que me repare porque...todos no creen que tenga arreglo, no encuentro razones para seguir curando viejas heridas que se abriran, porque....por meses creere que todo esta bien hasta que unas palabras me destruyan, y cuando quiera decir todo esto....se que quien quiero que me escuche me callara negandolo...y haciendome sentir culpables.

No hay culpables, no busco culpables...solo quiero que una persona me escuche...solo quiero llorar ante una persona y sacar todo, solo quiero eso....y lo unico que pido ella misma me dice que nunca lo tendre.